Cómo concibo el amor

No sé si es la edad, no sé si es la madurez, no sé si es el crecimiento, no sé si es la adaptación, o el "molde a palo de coñazos", no sé si es la depresión, pero mi visión del amor ha cambiado tanto, que incluso me preocupa no poder volver a enamorarme. No solo el hecho de enamorarme, sino que me he vuelto una persona que está en el extremo de la inexpresión, me cuesta mucho comunicar lo que siento hacia personas que transmitan interés sentimental hacia mí. Es como que si mi visión afectiva se hubiera direccionado a un solo lugar, al lugar donde la reciprocidad ya no existe, aunque yo intente forzarla a base de persistencia; en ese lugar la retroalimentación fluyó durante un tiempo, pero se la llevó la cuarentena, junto con todo lo que se ha llevado. Así fue naciendo una Andrea que no sabe cómo concibe al amor, y le parece surrealista la ideal del amor romántico, ese amor detallista, entregado, apasionado -cosas que solo pasan en las pelis-.

En este proceso, he conversado con personas que han manifestado su interés sentimental hacia mí, pero me es imposible 'intentar' algo siquiera, porque mis sentimientos continúan en un solo lugar y no soy yo quien tiene el poder de decisión para cambiarlos de sitio, no puedo simplemente escoger la persona de la cual enamorarme, y aunque intentase corresponder el mismo interés, simplemente no sale de mí, me cuesta demasiado expresar cualquier cosa, o simplemente sentirla, es como si me hubiera muerto y detenido en el tiempo de una sola estación que me cerró las puertas.

Aun si intentase abrirme caminos, no sería sincero, porque ninguna otra mujer me inspiró cosas como ella me las inspiró. Pienso en otras personas, y el solo pensarlo me da fastidio, estoy como muerta. Perdí la líbido también, es como si yo me hubiera detenido en el tiempo, y me hubiera sentenciado a que en esta vida no estoy destinada a ser feliz.