Como una bomba de tiempo

Amigos, ¿a veces no sienten que la vida les pasa por encima? ¿A veces no sienten que no tienen la energía para seguir lidiando con las cosas? Porque es como si vinieran todas, una tras otra, y por lo menos en mi caso particular, dejo que cada situación me arrastre de lleno. Siento como si fuera "lo que me tocó", y cada ola que viene con una marea cada vez más alta, me va arrastrando más, y más, y yo me voy dejando arrastrar más y más. Es como que un oleaje infinito te llevara a mar adentro, y te quedes ahí, a veces flotando sobre la quietud del agua, o a veces con olas mojándote la cara, y haciéndote toser.

Me siento así últimamente, un poco inconforme con los vínculos interpersonales. Siento que los vínculos son los que rigen nuestra vida, incluso, más que el dinero, porque tú puedes tener dinero, y tener vínculos de mierda y estar roto; o no tener dinero, tener vínculos sanos, y estar tranquilo, creo que todo es cuestión de perspectiva.

Yo me ubico en el grupo que tiene estabilidad económica y tiene vínculos de mierda -salvo contadas excepciones-, porque es tipo: ¿de verdad estoy apuntando mal constantemente? ¿Por qué mis relaciones interpersonales no son lo suficientemente sanas para yo sentirme querida y respetada en ellas? ¿Es quizá porque exijo más de la cuenta? Y me doy cuenta, que en parte sí y en parte no. 

Todas nuestras decepciones devienen de las expectativas que ponemos en las demás personas. Si una persona no cumple nuestras expectativas, la conducta tradicional será sentirnos decepcionados, sin embargo, mi problema deviene en que no pongo tantas exigencias en la gente, e igual me hacen sentir como que estoy pidiendo algo sobrehumano, me hacen sentir que no me merezco amor o respeto, y este sentimiento se va estableciendo inconscientemente en mí. Llegué a la conclusión de que realmente nadie puede quererme de forma genuina, sin un interés de por medio, o de que si me quieren, me quieren muy a su manera, y esa "muy a su manera" se puede traducir en comportamientos poco sanos con los que he sido permisiva, como por ejemplo, creerme frases de "qué fastidio eres", "nunca vas a llegar a nada", "pides algo que no te quiero dar", y una serie de discursos que se van tatuando en mi inconsciente de una forma permanente.

Hace semanas salí con una amiga, y yo me estaba disculpando con ella por comer lento, imagínense, YO ESTABA PIDIENDO PERDÓN por comer lento, mi amiga se quedó tipo "no entiendo, por qué pides perdón?" y allí me di cuenta de que me han hecho daño de forma inconsciente. Si como lento, siento que está mal, y es un motivo para pedir perdón, por hacerle perder tiempo a la persona con la que estoy compartiendo. Si escribo primero, siento que está mal, y es un motivo para disculparme por molestar. Si digo lo que siento, es un motivo inmediato para pedir disculpas por sentir que incomodo. Si pido un favor, es un motivo instantáneo para decir "pero yo haré esta otra cosa por ti, no te preocupes", es como si necesitara resarcir o pagar el hecho de que la gente comparta o salga conmigo.

Me siento, en este momento, como una bomba de tiempo, que va a explotar simplemente en alguna crisis super chunga, y estoy tratando de mantenerme serena para no caer en la locura 😂,

Lamentablemente, siento que me cuesta, y que este daño permanente a mi inconsciente (y a mi consciente también) me está inhibiendo de una manera en la que antes no estaba. Antes era más expresiva, pero ahora poco me abro, es como que... ¿para qué?

Quizá sea momento de pedir ayuda.