Epistolar

Hay algo profundamente paralizante en la forma en que nos definimos. Nos pasamos años construyendo una narrativa sobre quiénes somos. Yo considero que cuando encarnamos una identidad, obviamente esta viene asociada a patrones y  estructuras de nuestra personalidad. El problema no es tener una identidad; el problema es cuando esa etiqueta se vuelve tan rígida que nos da pánico salirnos del libreto. No miento, a veces me incluyo ahí porque persona más procrastinadora y cobarde que yo no hay. y ODIO los cambios. La resistencia que le tengo a los cambios es GIGANTE.  Nos da terror intentar algo totalmente nuevo porque no encaja con "lo que alguien como yo haría". O peor aún, nos da pánico sentir algo real y distinto por alguien. Porque si abres esa puerta, si dejas que una persona te mueva el piso, ¿dónde queda todo el discurso que te construiste durante años? Si te vulneras, si cambias de parecer, da la impresión de que la versión anterior de ti muere un poco. Y el ego odia perd...

Estaba manejando, cuando, en una cola de tráfico, justo a mi lado apareció al edificio llamado "Vistalparque Suites". Me quedé contemplándolo fijamente. Sentí un ligero nudo en la garganta que yo misma me tragué. Recordé las palabras que le susurré al oído mientras le hacía el amor:  "Parque Suites".  Respondió: "qué?" Dije: "Parque Suites. Recuerda estas palabras siempre que quieras volver a este momento" "Parque Suites" era el edificio al lado del Hotel Pestana donde siempre nos quedábamos en Caracas. Era el edificio preferido para los Airbnb del anfitrión llamado Rai. Siempre nos quedábamos en uno de los apartamentos que tenía un mueble negro de cuero, y una cocina donde alguna vez tantas veces cocinamos juntas. La entrada era asíncrona así que lo hacía perfecto; la piscina de la terraza aérea era helada; y la vista al cielo daba paz. Una vez observando las calles de los Palos Grandes bromeamos sobre cómo sería si los zombies invadie...

No había advertido que cuando cometí un impulso de algo que consideré "muy random" de mi parte, como es el hecho de enviar un mensaje privado al hospital donde trabaja mi ex pareja para preguntar si aún seguía trabajando ahí, fue mi sistema de apego reaccionando como siempre lo ha sabido hacer: controlando la información, y peor aún, no soltando, porque la sigo teniendo grabada como figura de referencia en mi "sistema nervioso" A veces actúo tan en automático que olvido por completo que "ese tipo de cosas" (como las curiosidades, o lo que es peor, la acción que luego les sigue), forma parte de una estructura que más bien yo estoy intentando derrumbar a toda costa, porque obviamente la idea es terminar de quebrar la estructura de un edificio emocional que tiene etiqueta roja, ni siquiera amarilla. Los que vivieron el terremoto entenderán la referencia. Me preocupa, también, el hecho de que "al estar haber estado en una crisis hace poco", mi sistem...

Tengo apego ansioso, e identifiqué plenamente por qué. Fui desregulada, e identifiqué plenamente por qué. Quédate a verlo conmigo. Mi abuela era una persona por naturaleza muy disfuncional. Si yo tengo traumas, mi mamá tiene el triple. Mi mamá tenía que trabajar, y yo me quedaba con mi abuela y con mi hermana. A los 3 años de edad (yo), vi a mi abuela cortarse las venas de los brazos enfrente de mí porque su mamá (mi bisabuela), había muerto. Luego de eso, se sentó en la ventana del balcón (de un piso 11), con los pies hacia afuera y vino la policía. Yo hice una mochilita y le preguntaba a mi hermana si la policía nos iba a llevar a la cárcel. Luego de eso ya no recuerdo nada, hasta los 6-7 años. Mi mamá, como dije, trabajaba, y estaba 0 disponible emocionalmente por así decirlo, ella proveía todo lo material y pagaba todo, pero yo no tenía una figura de contención emocional que me enseñara de límites, amor propio, respeto, esas cosas. Mi hermana me tenía mucha rabia y envidia (ella er...

  No sé cómo comenzar a escribir acerca de esto, porque probablemente ni siquiera llegue a mucha gente. Twitter (X) me pudrió el alcance que antes tenía en mi cuenta simplemente por haberla desactivado mucho tiempo por razones de seguridad. Quizá no lo lean muchos. Quizá lo lean los necesarios. Pero este desahogo es por mí. En mi relación (saliente) fui feliz, y también infeliz. Yo soy una persona que da demasiado (hasta el punto erróneamente de vaciarse), y como doy demasiado, solo espero que también puedan complacer esa parte de mí que le gusta recibir "más" afecto. Diría que tengo los 5 lenguajes del amor muy desarrollados, pero los que más me gusta recibir son las palabras de afirmación, y el contacto físico. En este momento estoy bloqueada en la manera de escribir, porque siento que si lo lee "esa persona" estará mal lo que haya dicho. Son secuelas de maltrato psicológico real, y de una huella imborrable en mí, que marca un antes y un después en mi persona. ...

  Considero que no solo amamos con el corazón, también amamos con la historia que nos habita. Y esa historia se llama apego (spoiler alert: a veces la cagamos por esto) El apego no es simplemente “cómo quieres a alguien”. Es cómo reaccionas cuando sientes que puedes perderlo. Es el silencio que usas para protegerte. Es la intensidad con la que buscas, o la velocidad con la que huyes. Considero que el apego es memoria de cómo te sostuvieron tus padres, de cómo te respondieron, de cómo te hicieron sentir cuando necesitabas cercanía. Y por eso, cuando amamos en la adultez, no lo hacemos desde cero. Amamos con todos los ecos de nuestra infancia (qué desgracia). Mi padre nunca estuvo presente. Literalmente vivía en la misma ciudad que yo, y simplemente no estaba presente porque no le importaba realmente. Nunca estuvo en mis crisis de asma cuando era niña y me hospitalizaban, o en mis graduaciones, o en absolutamente nada importante; y mi mamá siempre viajaba, entonces el amor era ...