Epistolar

Para mí sería mucho más fácil poder escoger qué cosas sentir o qué cosas no, ¿quién no quisiera tener el poder de elección de dominar sus emociones? Ninguna persona sufriría, todos seríamos felices si pudiéramos controlar lo que sentimos. Si alguna vez quisiéramos despertar con la posibilidad de no sentir nada -o sentir todo- por una persona, lo haríamos. Nos enamoráramos de quien nos ama; nos alejaríamos de quien nos rechaza; sacaríamos el rencor de nuestra esencia, o lo mantendríamos para mantenernos fuertes ante las convicciones de lo que pensamos que es más correcto (a veces el rencor y las emociones asociadas al rechazo, ayudan a fortalecer a una persona), aunque eso no quiere decir que sea de la forma más sana para poder afrontarlo. Pero eso es todo un mundo utópico, ¿verdad? La humanidad de cada uno de nosotros se caracteriza por la volatilidad de nuestras emociones, realmente no podemos poner control a ellas, lo que sentimos es un acto sobrevenido de nuestro sistema límbic...

Existen días soleados, días grises también, y en su vida comenzaban a abundar los días grises. Con el tiempo, fue escondiendo emociones que no eran tan lindas como los días soleados. Ella guardó sus emociones en el mismo equipaje donde había guardado todos sus sueños, y esas emociones al no ser tan lindas, simplemente hicieron que un día se opacara y se nublara su espíritu de una manera progresiva a la que no le daba importancia. Ella continuó su camino, y en el transcurso del tiempo fue sintiendo el peso cada vez más a cuestas. Era un equipaje lleno de mucho sufrimiento, y muchos sueños contaminados por el dolor. Las sonrisas poco a poco fueron desapareciendo, así que le tocó ponerse su mejor máscara ante el mal tiempo. Nadie conocía sus batallas, nadie conocía el peso de sus sueños junto al de sus frustraciones. Como muchos, ella sabía bien cómo esconder sus emociones en medio de tanto caos, traiciones, venganzas, envidias, ataques, desengaños. Comenzó a exponer al mundo sus talentos...

No sé qué sucedió 100%, porque la Esclerosis Múltiple me está ocasionando algunos problemitas de memoria porque tengo lesiones activas en lóbulos temporales, lo que sí recuerdo es una frase que aún resuena en mis oídos: - Quiérete más a ti misma, de lo que me quieres a mí. No seas tan autoexigente contigo misma. No sé si la intensidad con la que lo dijo, y con la que me miraba, ha sido lo suficientemente fuerte para calar en mí, y dejarme pensando en eso absolutamente todo el día, desde hace 24 horas. Siento que algo sucedió entre nosotras el día de ayer, y hubo un cambio que se manifestó, el cual fue más que evidente. No era mi médico hablándome, era ella siendo humana, contándome sus cosas, contándome de su vida, y mirándome con una intensidad tan fuerte, que no arranco sacar de mi cabeza, porque si algo habla más que cualquier otro lenguaje, son los ojos, y los nuestros estaban expresándose mutuamente muchísimas cosas. La invité a comer, me dijo que ella escogía el lugar. Se despidi...

No sé qué sucedió ese día. Solo estaba yendo en vía a pagarle a mi médico, de quien había escuchado durante todo el año, y a quien no terminaba de conocer, porque simplemente era un tema que ignoraba. Venía escuchando su nombre desde febrero, todo el mundo la mencionaba, pero yo seguía haciendo caso omiso del tema. En todas mis resonancias me decían "debe hacerla XXX", y yo seguía sin prestar atención. Mi neurólogo lo que decía era "ojalá la hiciera XXX", y yo seguía sin hacer caso, esto fue algo que se repitió durante absolutamente todo el año. Hasta que ya no pude seguirlo evitando. Mi neurólogo me obligó, obligadísima, a que mis resonancias las analizara XXX, o no íbamos a continuar. De hecho, la consulta del mes de julio, fue para decirme expresamente "el siguiente paso es que XXX vea tus resonancias, o no podemos seguir", así que irremediablemente me tocó tener que seguir ese paso, que para mí era lo más innecesario del mundo. Así fue cuando le escrib...

Nunca hubiera pensado que el día donde me sentara frente a la hoja en blanco, sería para escribir estas palabras. Había quedado en Síndrome Clínico Aislado, había quedado en un episodio que no necesariamente podía volver a repetirse, se había planteado la posibilidad de Encefalomielitis aguda diseminada, porque mi cuadro neurológico comenzó semanas después de la vacunación.  La punción lumbar había salido limpia, los potenciales evocados habían salido normales, todas las resonancias solo daban criterios para diseminación en espacio, y no en tiempo. Pero sucedió. Volvió a pasar. No sé si el estrés fue un detonante, yo supongo que sí lo fue. Me he educado bastante al respecto, y el estrés tiene una incidencia muy negativa si tienes esta enfermedad. Tuve un estrés fuerte entre agosto-septiembre, y a finales de septiembre, comenzaba a ponerme rara. Recuerdo haber bajado con mi mamá a buscar una mercancía que estaba llegando, y mientras yo bajaba las escaleras, tuve "una ráfaga de luz...

No siento que haya llegado a ese punto, donde pueda pensar: le perdí la ilusión a la vida.  Considero que hay muchas cosas que todavía quiero hacer. Quiero poder viajar, conocer personas buenas, y compartir con alguien a quien quiera, pero esos deseos, no me siento capaz de materializarlos, porque me siento estancada en un ciclo, del cual no soy capaz de salir. Si tuviera que definir mi situación, diría que estoy sufriendo depresión clínica, real, latente (y eso que tomo ISRS desde hace 2 años, cuando me diagnosticaron Ansiedad Generalizada). Afortunadamente sigo siendo cuidadosa con mi higiene personal, y todavía me gusta oler a perfumes, pero con respecto a todo mi entorno, siento una indiferencia con apatía que es impropia de mí. Se puede estar cayendo el mundo a pedazos, y siento que no me importa en lo más mínimo. Me invitan a salir, y no quiero hacerlo, porque prefiero quedarme acostada en la cama, todo el día. No me importa si voy con la ropa llena de pelos de gatos al neuró...

Bueno, la última entrada que hice, la hice el 25 de febrero, donde no había pasado por ciertos procedimientos, pruebas inmunológicas, resonancias, y demás. La última resonancia que me hice, fue el 8 de marzo de 2022, donde salía una leve, pero muy leve "mejoría" con respecto a las dos anteriores, en el sentido de que no había tanto realce al contraste en las imágenes. Sin embargo, como era altamente probable que estuviera teniendo un brote, por el dolor que comenzaba en la cuenca de mis ojos, el vértigo que no se iba, y el desequilibrio tremendo, me pusieron seis bolos de Metilprednisolona intravenosa, que me hincharon a más no poder. Luego, la escala descendió con Prednisona oral. Esto ha sido lo único que me ha quitado los síntomas. Cambié de neurólogo. Actualmente estoy viéndome con la Doctora Elizabeth Armas, especialista en esclerosis múltiple, porque es neuroinmunólogo. La Doctora me ordenó punción lumbar, potenciales evocados visuales y auditivos, exámenes inmunológico...

Todo comenzó el día 13 de diciembre de 2021. Comencé a pintar la casa con mi mamá, y por algún motivo equívoco, sentí que mis piernas pesaban, y que la piel de mi rostro estaba extremadamente sensible, casi tenía dolor al tacto, al sentir mis dedos en los cachetes.  Pasaron los días, y notaba que tenía cierto desequilibrio al caminar, como si me fuera de los lados, y cada vez más sensación de pesadez en las piernas. Pese a que yo fuera sedentaria algunas ocasiones, en los meses previos estuve haciendo bicicleta estática, y jamás padecí de esto en las piernas, era demasiado extraño para mí. También estaba más torpe de lo usual en las manos, tanto así que una amiga me dijo que parecía que tenía pulso de alcohólico. Mi mamá me inyectó una Dexametasona de 8 mg IM, y tomé Dorixina Flex, la cual tuvo un impacto positivo en mí, porque sentí que mis piernas se recuperaban. Sin embargo, salí el 28 de diciembre, y al caminar en la calle, me iba de lado, tenía desequilibrio, pero no le tomé i...