Lo que no pudo ser

Pienso que Google Fotos tiene la capacidad gigante de transportarte a un momento con tan solo un recuerdo. Pienso también que, muchas veces, fotos de conversaciones pueden transmitir mucho más que la foto de un atardecer o de un momento (o sea, eso a lo que llaman capture de pantalla)

Me apareció una captura de pantalla del año pasado. No sé por qué. En ella se reflejaba la manera en la que me trataba con mi expareja cuando estábamos bien

"Caracolaaa, buenos días mi amor. Te amo, quieres que te mande heladito?", seguido de un selfie y una nota de voz.

No puedo mentir con que me dio una sensación extraña en el pecho. Aquella realidad me era demasiado ajena de lo que es hoy en día mi realidad. Lo raro es que también apareció otra captura de pantalla

"Caracolaaa, no te parece que el dueño del Airbnb era demasiado siniestro? Jajaja"

Era un Airbnb en Valencia donde un tipo era super raro y quiso "conocernos" pese a la entrada/salida ser asíncrona

Y finalmente, también una última captura:

"No te das cuenta de que todo es un control y una presión? Haz lo que te dé la gana y ya"

Se me salió una lágrima mientras contenía el nudo que se me estaba formando en la garganta. Sentí que me apretaba. En efecto, yo era super controladora, y sé que tengo hipercontrol en la forma en la que me desenvuelvo en los vínculos. Esto pude hacerlo consciente en mi último proceso terapéutico, ya que en aquel año y aquel momento, no tenía aterrizado que en efecto tengo una obsesión por el control, cosa que inconscientemente proyectaba a mis vínculos.

En parte me duele que durante 4 años de psicoanálisis haya podido conocer la raiz de muchas de mis carencias y traumas, pero jamás las trabajé. Haber conocido a mi última terapeuta fue algo que definitivamente tenía que ocurrir. La interacción con Janis me permitió registrar al otro, hacer consciente que me gusta controlar, autoregularme sin necesidad de vaciar a otra persona, y otro sinfín de cosas de todos estos meses, como por ejemplo, que a veces, en efecto, puedo ser muy "autocentrista" y solo fijarme en mis propios malestares. Ha sido un espejo muy útil en mi vida. A veces sí me genera mucho malestar emocional solamente tenerla como vínculo clínico, pero eso es otra historia para otra entrada.

Pienso que, quizá, de haber tenido estas herramientas vinculares, este autoconocimiento de mí misma, y todo lo que he aprendido estos meses, probablemente muchas cosas de mi antigua relación se pudieron haber evitado. Con esto no quiero decir que todo fue enteramente mi culpa, pero nuestros sistemas de apego colisionaron muchísimo por muchas heridas no trabajadas tanto en mí, como en ella (mi expareja).

En mí predominaba la herida de abandono, la dependencia, la corregulación, el control (esto como aspectos negativos). En los aspectos positivos era demasiado proveedora, resolutiva, romántica, amorosa, detallista y protectora, pero supongo que todas esas cosas se opacan luego de una pelea y una intensidad eterna. En la actualidad si algo me molesta o me hiere, recurro al silencio sepulcral acuariano que antes no estaba muy internalizado en mí. 

En parte me duele que aparte de que perdí a mi pareja, también perdí a mi mejor amiga, porque ella era mi mejor amiga. Mucho más allá de todo lo horrible que pudo ocurrir, de muchas cosas no trabajadas jamás de su parte, Andrelina era mi compañera de viajes, de aventuras, de anécdotas, de rutinas, y de tantas cosas que este año no me estoy permitiendo porque considero que ha sido un año muy acontecido, y literalmente no quiero salir de mi casa ni relacionarme con absolutamente nadie. La herida sigue sangrando, y duelo sigue doliendo. 

Recordar que la noche antes del terremoto "su nueva novia" me llamó para interrogarme me hace cuestionarme absolutamente toda la relación. Por lo menos específicamente yo, jamás buscaría reemplazar tan rápido. 

Pero esa soy yo, efectivamente.

Esto no es una entrada porque "quisiera volver con mi ex". No es así. El daño fue demasiado, y aprendí mucho a que la prioridad tengo que ser yo misma también. Esto es una entrada de un lamento de una versión pasada no trabajada pese a estar yendo a terapia. Muchas veces el ir a un psicólogo no significa realmente que estás haciendo una psicoterapia real y vincular. 

Leer aquella versión mía del pasado con muchas cosas que no reconocía en aquel momento y que hoy tengo reconocidas, identificadas, y trabajadas, es algo que me sigue pesando.

Pero supongo que lo bonito será dar una nueva y mejorada versión de mí misma próximamente.