Sanar

No había advertido que cuando cometí un impulso de algo que consideré "muy random" de mi parte, como es el hecho de enviar un mensaje privado al hospital donde trabaja mi ex pareja para preguntar si aún seguía trabajando ahí, fue mi sistema de apego reaccionando como siempre lo ha sabido hacer: controlando la información, y peor aún, no soltando, porque la sigo teniendo grabada como figura de referencia en mi "sistema nervioso"

A veces actúo tan en automático que olvido por completo que "ese tipo de cosas" (como las curiosidades, o lo que es peor, la acción que luego les sigue), forma parte de una estructura que más bien yo estoy intentando derrumbar a toda costa, porque obviamente la idea es terminar de quebrar la estructura de un edificio emocional que tiene etiqueta roja, ni siquiera amarilla. Los que vivieron el terremoto entenderán la referencia.

Me preocupa, también, el hecho de que "al estar haber estado en una crisis hace poco", mi sistema de apego entró en modo "síndrome de Estocolmo", mejor catalogado como "vínculo de trauma", y más bien justificaba acciones que alguna vez fueron muy dolorosas para mí, como el hecho de que está bien criticar la ropa de los demás si no se ve lo suficientemente bien; o prelar el "fitness body" por encima la sustancia real que te ofrece un vínculo. Lo peor es que realmente mi mente llegó a convencerse hace unos días de que todo lo que hizo solo lo hacía para mi propio cuidado, bienestar, y no por su propio egoísmo. Es como que en el bug de mi cerebro racionalicé "su control" y lo traduje como el hecho de que "lo hacía por mi bien", y obviamente el refuerzo intermitente de "premiarme" luego de "castigar" me tenía aún más atada en el ciclo.

 Identifiqué mis red flags, y hoy estoy escribiendo esto. 

Me genera ruido, además, el hecho de que mi sistema de apego está prelando paréntesis por encima de lo que fue la continuidad lineal de los momentos reales de la relación. Evidentemente hubo momentos hermosos, pero no sé si atribuir a mi mala memoria, o a mi mala gestión emocional, el hecho de que, a veces, solo a veces, hubo buenos momentos que no tuvieran una pelea de por medio, una crítica, o un desplante.

Esto me ocurre no solo con mi ex pareja, sino también con mi "ex casi algo de hace 3 años" (que fue lo suficientemente relevante a nivel emocional como para estarle mencionando), y es que yo, literalmente, en mi cabeza, es como que solamente prelo "lo bonito", y me olvido totalmente de todo lo demás. Creo que esto tiene que ver con mi configuración astrológica también (desgraciadamente).

Es importante para mí identificar mis propios patrones, pero lo que siempre me ha dado muchísima rabia, es estar consciente de las cosas, y no poder integrarlas en "todo el sistema", sino que solo se quedan en la mente siendo racionalizadas.

Es bien sabido que el sistema nervioso solo se reconfigura a través de la repetición de ciertas situaciones, pero el problema es que también tengo una resistencia ENORME a comenzar siquiera "a medio a hacer algo distinto". De hecho, me di la oportunidad de conocer a una nueva persona, y cuando le vi personalmente mi cerebro entró en una "especie de crisis" porque no estaba compartiendo con mi expareja, y recordaba a mi expareja en todos los espacios, actividades, y de hecho tuve que huir a mi propio carro para ponerme a llorar. A este nivel la mente humana llega a un punto de inflexión que no tiene el más mínimo sentido. La gente que me conoce me dijo "es que no te gustó y ya, fue eso", pero es que realmente no fue eso, es que mi estado de crisis llegó a su cúspide cuando no era con mi expareja con quien estaba compartiendo. Sentía que traicionaba un vínculo que ya no existe, y eso NO TIENE SENTIDO.

Me ocurre también con amistades. No tengo ganas de hacer nuevas amistades porque siento que sucederá lo mismo que ha sucedido en muchos vínculos traumáticos en mi vida: me traicionarán. Siempre he sido partidaria de que nunca terminas de conocer a las personas, y yo como que no estoy particularmente muy interesada en entablar nuevos vínculos intencionalmente, porque estoy en modo "el ermitaño" (una de mis cartas de tarot favoritas, que casualmente es también mi arcano numerológico según mi fecha de nacimiento) por eso digo que mi configuración astrológica me caga el proceso también, y por eso digo que no sé hasta qué punto esta "tranca" en el juego de mi propia vida, pueda ser algo que realmente pueda cambiar. 

Siento que el juego se trancó.